インターネットやメールの良いところは、普段面と向かって話せないことでも話せるところにあります。
実際、メールは考えるときに時間が掛かっても、送信ボタンを押せば一瞬です。

なので、ボタンを押す瞬間だけ一大決心が出来れば送ることが出来ます。
しかし、直接の雑談は話している期間中がずっと一大決心ですね。

そこで、初めはメールで練習してみましょう。
掲示板への書き込みでも構いません。
匿名なので、どこの誰かわかりませんから気軽に話ができるのでしょう。

掲示板にはIPアドレスというものが分かる仕組みになっているものもあり、
これがわかれば、警察が動けば個人を特定することも可能になりますが、
通常は守秘義務もありますので、個人は特定できません。

なので、犯罪行為を書き込んだりしない限り、安心して発言できると思ってください。

ただ、メールや掲示板だけで終わっては進歩しません。
そこで、慣れてきたら、実際の雑談でも、この掲示板などで仕入れた情報を話をすれば良いのです。
情報収集と慣れの一石二鳥ですね。

ぜひ、チャレンジしてみてください。

「なんとか話の輪に入らなきゃ」って思ったら逆にプレッシャーです。
むしろ、自分が入らなくても盛り上がっているなら、聞き役で良いでしょう。
話させてあげれば良いのです。

そして、話が止まったところで、とっておきの話題を出します。

無理に話して話のストックを使ってしまうと、
結局雑談が途切れたときに話ができません。

所詮は雑談、気楽に構えましょう。

また、雑談が苦手な方をつれていく方も注意が必要です。
所詮は雑談、話ができないからと無理に押し付けてはいけません。
価値観の押し付けは苦痛ですからね。

皆が気楽に話せるのが雑談の基本ですね。

人の失敗などは、周りから見ると面白いものです。
ミスタープロ野球の長嶋茂雄さんも話題に事欠かない人でしたが、
面白おかしく語ることで、より人気が高まりましたよね。

自分を落とすということは、間接的に周りの人は持ち上がりますね。
それが周りにとっては気分が良いものになります。
自分自身も「笑わせている」と思うことで、「笑われている」という嫌な思いがしません。

しつこく語る必要はありませんが、失敗談を蓄えておいて雑談に困ったときには話すと良いでしょう。
本人が話しているのですから、相手も笑いやすいですし、誰にも迷惑がかかりませんからね。

この場合、まずは探りが大切です。
奥さんがどういうリアクションを求めているのか？

これも1.5倍ぐらいのリアクションで興味を示してみてください。
例えば、あるぬいぐるみをみて「これかわいいね？」と言ってきたとします。

「うん、かわいいね。」と返すだけではなく、少し声のトーンを上げて、
「ほんとだ、すごくかわいいね」とオーバー目に話してあげてください。

それで満足するようなら、そのリアクションを続けていけばよいと思います。
ただ、ここに温度差があると、リアクションを続けるのが厳しい場合があります。

そういうときは、あえて否定的立場で相手をいじってみましょう。
すでに、「かわいい」と言ってしまっているので、「かわいくない」というのは無理があります。

でも、他のかわいいキャラクターを出して、「こっちの方が可愛くない？」と言って、相手の対抗心に火をつけます。

そうして、お互いのキャラの良さを言い合うだけでも雑談になりますね。

話しながら、自分と相手の立ち位置を決めていくのが一番理想です。

例えば、TVとトーク番組なんかでもゲストが話をすると、司会者はオーバーに相槌をうちますね。
あれで場が盛り上がるのです。

「近所に○○っていう店ができたんだけど・・・」と誰かが切り出した時に、
「それがどうしたの？」だと盛り上がりませんよね。

もちろん、嘘をつく必要はありませんので、知らなければ、「それ？何のお店？」でも良いのです。

とにかくリアクションを1.5倍増しぐらいで行いましょう。

「ご主人がこんなことをしてる」とか。
半分口なのですが、愚痴っぽくなく笑いにしているので、
「うまいな」と感じます。

しかし、反面、自分がご主人の立場だったら、少し嫌かなと思います。
イメージダウンになりますからね。

身内と言えども、他人です（自分ではないという意味）
なので、気持ちに配慮が必要でしょう。

このご夫婦の場合、ご主人もうまく笑いの中で言い返していますので、
お互いに理解し合ったうえでだと思いますが、
これを安易に真似すると、関係がすれ違ってしまう可能性があります。

身内いじりはネタ切れの心配が少ないので、楽なのですが、
お互いの信頼感が大切です。
過信せず、よく相手のリアクションなどを見たうえで行いましょう。

たとえば、「さんまのまんま」という番組がありますが、
毎回様々なゲストが登場しますね。

司会の明石家さんまさんは、もちろんプロなのですが、
ゲストには、話慣れていない方もいますが、うまく話を引き出します。
しかも、TVを見ている方も飽きさせないように笑いを織り交ぜてうまく話していますね。

特に毒舌の突込みもありますが、愛があります。
明石家さんまさんが「好きなタレントランキング」でいつも上位にいるのも頷けますね。

ただ、これらもすべて即興ではなく、事前に相手のリサーチをしっかりしているからなんですね。

さんまさんは、あんまり台本を読まないとも言われていますが、
日常から、いろんなことをリサーチしています。

なので、どんなゲストが来ても、ゲストに合わせたトークができるのです。

同じように名司会者として島田紳介さんがいます。
彼も司会はうまいのですが、さんまさんに比べて少しあくが強く、
毒舌が嫌味になることがあるので、見習うならさんまさんのトークを見習うべきだと思います。

間の取り方、話の降り方など参考になりますよ。

ですが、そうではありません。
結局、楽しくない飲み会にしてしまっているのは、上司や先輩の方です。

飲み会の席は無礼講のはずなのに、上司や先輩風を吹かして説教をする。
お酒が飲めない部下や後輩に無理強いをする。
話したくない話題を聴いてくる。

などがあると思います。

私の前の職場ですが、良い先輩が多かったと思います。
しかし、唯一の欠点が非常に人の領域に踏み込んでくるのです。
言いたくないことまで聞いてきます。

相手の気持ちは菊までわかりません。
でも、相手がぼかしたら、そこは察しなくてはいけません。
それができない人が多いので、参加しない方が多いのだと思います。

ですが、私は、会社の飲み会は参加した方が良いと思います。
それは、参加するだけでも印象が良くなります。
仕事で印象は大切です。

お酒が飲めないなら、料理を楽しみましょう。
自分なりに楽しみを見つけるのです。

職場での人間関係を円滑にするためにも、飲み会参加は大切だと思います。
うまくかわすすべを身につけましょう。

そうすると、残された1人が浮いてしまいます。
もちろん、割って入れれば良いのですが、
話している人がパワーがあると、そうもいきませんね。

そこで、そういう場合の対処法ですが、無理に話に入らないようにしましょう。
逆に、1人も無理して仲間に入っているわけですから、逆にその人と話をすればよいのです。
そうすると、４人席に２組の話題ができます。

良く話す２人は話好きですから、こちらで話せば寄ってきます。
そうすると、また4人で話せるようになります。

では、3人がバランスよく話している場合はどうしましょうか？
この場合も必ずタイミングというものがありますし、今はなしている以外の2人のうち、
どちらが話に加わるかが見えてきます。
そうすると、その反対と話をすればよいのです。

割って入るのは難しくても、横や向かいと話すのは難しくありません。

お試しください。

まず、うまく話せないというのにも、いくつかの状況がありますね。
たとえば、誰かがたくさん話していて、なかなか入っていけない場合です。
この場合は、無理をせず、頷いたり、しているだけでOKです。

「それって楽しくない」って思いますか？
でも、飲み会ですから、飲み物や食べ物もあるでしょう。
それを楽しめばよいのです。

話し疲れたところを見計らって話し始めればOKです。

逆に、全体的に話が止まってしまって、話題を振ることができない場合もあります。
話題が続いていると話しやすいのに、止まると意外と動かしづらいものです。

そんなときは、考えておいた定番の話題を振ってしまいましょう。
「インターネットでこんなモノ見つけたよ」とか
「TVで言ってたんだけど」とか。

みんなが知っていたら、話題が広がりますし、
知らなければ教えてあげればよいですね。

その代わり、あまりマニアックな話題でないことですね。
誰でも使える話題がベストですね。

この二つの質問を使い分けないとスムーズに会話が進みません。
例えば、前者ですが、自分の意見を持っていない人には、答えやすい質問です。
しかし、場合によっては会話がそこで終わってしまいます。

それでも、とにかく相手の意思表示が欲しい場合は、こちらの質問が良いでしょう。
相手の好きな話題を振ってあげると意外と話してくれるものです。

逆に、後者の場合、自分の意見を持っている人には最高です。
自分で自由に話せるのですから、とても楽しいです。

このように、ｌ相手に合わせて質問内容を変えてあげる必要があります。

私の前の職場に極度の人見知りの人がいました。
自分で決めることが苦手で、人前で話ができませんでした。
会社でバスツアーがあり、終わった後に、全員に感想を求める時間がありました。

やはり、彼は答えることが出来ず止まってしまいました。
これは、彼が悪いのでしょうか？

たしかに、彼にも非があります。
空気を読めば、「楽しかった」の一言でも話すべきです。

ですが、そこは先輩の方が、さらに空気を読んで、違う質問にするべきでした。
もしくは、事前に応えやすいように例となることを伝えておくとか。

全ての人を自分と同じと考えてしまうと会話が続きません。

相手の気持ちを考えることが、雑談の基本です。

例えば、親の立場でも子供のことがわからないので、結局「学校はどうだ？」とかそういう話になります。
と言っても、学校の話題で親に話すような話題なんて、そんなにあるはずもありません。
なので、「別に」などと返され話が終わってしまうのです。

子供もそうですね。
学校で特別なことでもあれば、親に話すのでしょうけど、話すような特別なことはありません。
友達とゲームセンターに行った話をしても意味がないでしょう。
なので、無口になります。

そうすると、お互いにギクシャクして会話が出来なくなるのです。
逆にいつまでも会話をしている親子は常に普段から話をしているのです。
なので、話をするのが自然なのです。

私の場合、父とはプロ野球の話題が合うので、父とはもっぱらプロ野球の話題です。
逆に母とは、学校での些細な出来事や今なら仕事のことを話します。

そちらの話をちゃんと聞いてくれるから。

話を振るなら聞く準備をちゃんとしないといけません。

例えば、娘さんを持つお父さんはいちばん話しづらいかもしれません。
ですが、意識せず自然に聞けばよいのです。
その代わり、娘が何を言っても、真面目に聞いてあげることです。

「彼氏と遊んだ」でも、「学校サボった」でも、
聞きたくないことでも、怒りたいことでも、娘が話しているときはちゃんと聞きましょう。
そのうえで、指導すべきところは指導すればよいのです。

まずは聞く意識が大切ですね。

ただ、全然平気という方もおられますので、まずは軽く「どんなお仕事をされているんですか？」ぐらいで聴くのが良いでしょう。

そこで、「サービス業です」などと、幅広く答えるようなら、あまり突っ込まれたくない可能性がありますので、それ以上突っ込むのはやめましょう。

ですが、「塾の講師です」などのように、
具体的に返ってきた場合は、「え？どこでやってるんですか？」と話題を広げてもOKでしょう。

ただし、プライベートな内容を含みますから、相手が嫌そうならいつでも辞める気持ちを持っておくことが大切です。

たまにあるのが、必死でかわそうとしている人に、どんどんと聞くKYな方ですね。
相手を楽しませることが大切です。

ある夫婦の話なのですが、ご主人は無口な方で奥様は饒舌です。
奥様がどんどん話をするに似、ご主人は簡単な返事で済ますことが多く、
奥様はご機嫌斜めのご様子でした。

しかし、よくよくお二人の話を聞いてみると、奥様が一方的に自分に興味のある話をしているのです。
ご主人からすれば、興味のない話を延々聞かされていることになります。

これはキャッチボールで言えば、相手が苦手なボールばかりを投げているようなもの。
しかも、相手が投げ返す間もなく、次のボールを投げておきながら、「返ってこない」と言っているのです。

もちろん、ご主人も、もっといろんなボールを受けて返球できるように会話の練習をするべきでしょう。
でも、奥様もせっかく饒舌なのに、暴投ばかり投げているのではもったいない。

あるいは、小学生相手に150kmを投げ込む投手のようなことをしても意味がありません。
雑談は、相手を楽しませるためのものです。

その結果として自分も楽しいというのが理想なのです。

そのあたりはマナーとして覚えておいた方が良いと思います。
相手が話しやすい話題を振ってあげましょう。